我要選擇養豬，這不僅僅是我的一個創業夢想，而且我想把它走完，或許說出來大家不信，這個夢想在我腦海里醞釀2年多了，反反復復，總覺得養豬是我人生起點的另一個平臺。如今剛剛要邁出第一步，卻要估計被阻止，這種傷心、失望、失落、抑郁的感覺，很難說的清楚。
我是南京林業大學的一名本科生，所學專業是廣告設計。06年畢業，工作在南京，07年由于父親患癌癥，于是07年年底我從南京回家了，這樣的好處，離家近點，家庭的很多事情我可以照顧些，我爸每次住院的時候，最起碼我可以照顧些。凡事都有兩面性，有好的一面就會有差的一面，那么差的一面，就是工資實在太低了，一個月不會超過2000元，問了很多廣告公司都是這樣，最終沒辦法，我選擇了相對陌生點的室內設計。室內設計也是自學了，由于我有基礎，用1個月就把基礎弄的差不多了。
平均工資2000多了，甚至可以達到3000，對于當時那個年齡來說，我也應該知足了，但是我爸爸的病，治療不是靠著一點點工資就可以解決的，每次化療都是要上萬的，而且每個月我只能交給我媽媽1500左右，這真是捉襟見肘。所以09年我選擇了自己創業，自己接工程。一切開頭很美好，每個家裝平均下來25%利潤，甚至更多。
轉眼馬上10年，有3個高中同學，在縣城買了房子，找到我了。在酒桌上“我們房子就交給你了，設計的漂亮實用一些".然而我大意了，他們只是口頭說資金有，但是實際上，3個工程同時開工了，他們資金卻不到位，導致工程一拖再拖，都快拖垮我了。父親的病幾年時間轉移了2次，有肺癌轉移到腦瘤，再由腦瘤轉移成食道癌，這期間花了多少醫藥費，其實大家都知道，所以我沒資金幫他們墊，即使關系”鐵“也不行。然而在我一籌莫展的時候，發生一件事，更加速了老爸的離去——我出車禍了，責任在我，踏板摩托車酒駕。匆匆私了不久后，我發現自己大腿嚴重骨折了，沒辦法，手術費自己掏，就這樣，我父親情緒低落、加上愁，半年之后，便去世了。等這些事情全部處理完，7個月時間過去了，家里只有我媽媽一人，我媽媽把我留家了，我也同意了。畢竟自己手術也沒全部恢復好，弄不好也有可能留下股骨頭壞死的后遺癥，所以我就在家了。
就這樣第一次創業算失敗了。但是在家，工作難找，基本就是些繁重的體力活，況且我的身體狀況也做不了。所以我又想創業了，項目就是養豬。因為我媽媽常年喂豬，母豬2—3頭。她相對有些經驗，可以幫助我。可是這么一說，全部都反對，女友由開始的反對到慢慢同意。但是我媽媽一直反對，一直想讓我在家這邊工廠找個相對體面的工作。
這樣我與我媽媽之間的矛盾越來越激烈，經常口無遮攔的說一些難聽的話，后來她托人在這邊工廠幫我找了個碳化硅質檢員的工作，也為了順著她，我同意了一個月工資1200，到后來的2000，就這樣在里面做了9個月之后，去年9月，工廠停產了，我算失業了。
同時女友的埋怨越來越明顯。她還在讀大學，我每個月都會給一部分生活費給她，怕她苦，但是工資1200的時候，我拿800給她，2000的時候一半給她一半給老媽，我基本不留。需要零花的時候，都是找老媽拿。最終因為老媽阻止，而且說不通老媽，況且還需要更多的場地和資金，所以養豬一直沒法起步，這也導致女友最終選擇離開了。
去年接近底，我自己開始養豬了，小規模試探養殖，還算順利，但是出欄的豬價低，大家都知道的。我選擇了在端午時候出欄。沒賺多少也沒賠多少。10月上旬，我也出欄了一點，是賺了點，但是數量太少了。現在還有一些豬，前段時間因為5號，我媽媽聽了鄰居的話，低價拋售了一欄，才5.8。我堅持，最后還是留下一些沒賣。
然而這次虧損，我就開始總結吸取教訓，主要沒場地，不方便管理。另外對豬價判斷也是錯誤，對春節豬肉消費過于樂觀，等等。但是我沒想就此停止，我反而感覺越挫越勇，我不怕那么多困難，為了這個夢想。我醞釀、堅持2年，
現在如果讓我突然停下來，我感覺比失戀更痛苦、難過。
昨天吃午飯時候，我把自己決定租場地擴建豬場的想法告訴她，她便不同意，以“養豬不賺錢、操心，而且不是體面的工作，找不到對象”等等理由，不同意。而是一心一意去找個工廠打工。我聽了后，確實脾氣控制不住了，“難道你真想這樣毀了我一輩子，我可以去打工，但是將來如果結婚了，僅僅靠3000元來養家，你覺得可能嗎？那不是天天吵架、兒媳婦動不動就罵你嗎~！ 你都想過沒？”，這樣辯論下去，我氣的飯都沒吃，渾身無力，特別消沉。
我媽媽現在已經不同意我養豬了，要我出去打工，意思是跟著工頭，一年苦個3萬到4萬就差不多了。可是她哪里知道我的夢想。限于親情與夢想之間，我覺得抉擇好難，從眼前看，她是對的，養豬的確沒賺錢，但是從長遠看，我又覺得養豬是項目，畢竟我的夢想，干勁在這邊。如去何從，我自己都迷茫。
各位豬友，權當我的牢騷話，悶在心里，不說出來，太難受。有想笑的就放到心里笑吧。

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